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黎戈散文:何为自我?

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发表于 2023-2-1 20:37:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
何为自我?





早起,趁着早凉,写了一页字帖,把昨晚看的书整理出笔记,手机不断跳出各种页面:各路名人、明星、网红的小道消息,骇人的标题、虚实难分的内容、夸张的煽情(我不需要情绪,请给我一点事实或真实数据好么?),隔着屏幕,都能感觉到那股子灼热的戾气,以及收割流量的急迫。把它们关掉。陆续卸载了一些软件,除了找资料和必要的工作联系之外,尽量远离网络。







回头看看真正的文学作品,那种“我之为我”,几乎无法预料下一句的自我致密感,简直令人感动。那些作品,是土星,木星或其他任何尚未命名的星球吧,它就在那里,自顾自地旋转,包括它的错误、瑕疵,也在闪闪发光地旋转,它们都是完整生命体的一部分,所以,你对它,也只能持完整的态度,要么完整地喜欢它,要么完整的讨厌它——“滚你的吧,滚到老娘看不到的旮旯里去”。反正,它不会被他人的好恶切割、引导和赎买。你想拿把刀,像吃牛排一样,把喜欢的特质切下来,别的扔掉,指导它下次按顾客的口味烹饪,那是不行的。







这就是文学的尊严。文学不是按需调整的产品制造商,也不是服务行业。它是一个人真实地活过,欣喜若狂,痛彻心扉,心里太满了,溢出来,他想喊,想歌,想哭,想大笑,想推窗告诉全世界他的狂喜,他快乐地周身发热,恨不能在寒天也跳进冰水,哪怕是穿着破棉袄,顶上没有瓦,写在几片破纸上,他也得写,他不得不。







前一阵里闹哄哄的林先生事件,现在乱扯几句——别说是他,互联网上戏精太多,很多人都是按转发量来调整表达路数,经营自己的网络形象,人类何其软弱,我们是容易被裹挟的,都趋向赞美、情感支持、抚慰和利益,渐渐成瘾。悦已不悦人,永远忠于自我,顺应本心,不屈从于诱惑,要有强大的内心和定力。停下来,听听你的初心,不要背离它。因为,只有它永不背弃你,也不会反噬你。为了最初写出一篇好文章的狂喜而去写作吧,其他的,无须在意。







之前说:“我是感觉很多女性缺乏清晰有力的主体性,她们好像只能在关系(夫妻、情侣、家庭……)中找座标,靠别人来确认自己,力气也都用在这里,消耗了大量的精力和情绪能量。我觉得力气应该拿来完成自己的人生理想,关系是在此之上的取舍。”







并不是说人类应该不婚不育,不尽家庭责任,而是说一种自我的定位。这个定位,会帮助你减少人生耗能,比如说,遇到劣质对象,自我清晰的人,会很简明地判断出:这是一段不利于我的关系,无法营养我的关系,那么OK,切断它对我主体的消耗就可以了,非常简单。这个断裂是中性的,也不会生出太多怨气。但是一个只能在关系中定位自己的人,就会陷溺于失败感,因为她的成败是靠对方来判断的,接着陷入无聊的雌竞,耗费大量的时间和精力,浪费本该用在建造人生前景的能力、能量和情绪资源。







喜欢,很多人把它当成褒义词,其实,它是中性词,甚至贬义词,比如“吸渣体质”,我有一个闺友,从不缺乏追求者,但是,这些人几乎可以组成一个渣男百科学书,恶行纷呈,让人眼界大开,我闺友一直遗憾她的一生蹉跎在这些无意义的来回磨折中——渣男并非一把夺命快刀,而是温暖的烂泥塘,往下踩,没有落脚点,往前走,他用甜言拖住你,就这么来来回回地消耗,使别人也渣掉——果实被轧干汁水精华的那种果渣。渣男的渣,就可怕在,它不是形容词而是使动词……说真的,有些喜欢简直比讨厌还可怕。有时,我们拼尽一生力气,散发出强健独立的气息,就是为了让某些人不敢靠近——就像每日强身健体,是为了让病毒不喜欢。







同样,因为自我的可贵,最好的爱,就是懂得尊重对方完整的自我。一直很喜欢托尼·朱特说的:“爱情是这样一种境况,它使被爱的人满足于独处”,这个“爱情”其实可以扩充为广义的爱, “独处”,也不是一个实景,而是一个精神意象。







无论是亲人、夫妻还是朋友。人和人,也就是自我和自我之间,是平等互重的,不管是父母和孩子,还是丈夫和妻子,或是友人之间,都不是强弱关系,不是一个手握答案的人,威权并重,或是溺爱有加,去整改或驯服对方,而是从内心深刻地理解:对方是个独立于自己的存在,TA是为TA的人生理想,而不是为我的期待值而活,“我对你很满意”、“你让我很失望”这种上下级之间的对话,不应该发生在平等的自我之间(我妈对我,我对我女儿,都没有使用过这种气势凌人的句子,把自己当中心去要求对方,让别人为自己而活,这不是自我,而是自恃)。







劣质的关系,像某些人驯养宠物,或是把自由写作变为命题作文,他们喜欢的,是对方利于自己的那部分娱乐性功能区,或是,对方必须活成让自己认可的样子,而不是欣赏对方强健有力、野性不羁的本体。在这些关系之中,“被爱者”是不会被营养的——靶心偏移之后,自我当然不舒服,所以,判断一个关系的优劣,其实很简单,就是看你在这段关系中,喜不喜欢自己,也就是和自我的相处。





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